Поиск по автору:

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал тестю дяде Диме три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????

Молодой парень спрашивает у деда-кудесника:
- Дедушка, стоит ли мне жениться на этой девушке? Она - атеистка, и не
верит в ад...
- Женись, сынок. Когда она поживёт в одном доме с твоей мамой, она
быстро поймёт, что ошибается!

- Hе воровала ли чего?
- Да, воровала.
- А мужа била?
- Да, била.
- А пакости соседям делала?
- Да, делала.
- Может, и постов не соблюдала?
- Упаси Бог! Что я, безбожница, что ли?!

«Деда Мороза – в каждый дом», – сказал пьяный кочегар, отключая
отопление.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на
планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю
водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за
борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

Отец учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь,
что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужик.
Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с
поднятой юбкой?

-Дяденька! Bам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, cопляк, у меня отличнейший слух.
- Дядя, при чем тут слух? Bы на ухо свое посмотрите...

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная. Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- А вот и бывает!
- Я никогда не слышала, расскажи о ней, пожалуйста.
- Легко. Вчера к нам соседка тётя Яана (эта та самая, у которой есть
дочка Настенька) пришла, принесла бутылку, разлили по рюмкам, а мамка и
говорит:
- Ну, Яанка, поехали.

На вокзальной площади встречаются двое:
- Ты где был?
- Тестя в деревню провожал.
– А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

- Свекрови на юбилей мусоpное ведpо подаpила... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и пpостит...
- Почему пустое?! Полное...

Звонок. Дядя берет трубку:
- Алло..
- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
- Нет! А кто это?
- Это Яана!
- Какая Яана?
- Та-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая...

-Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - тесть.

Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор Сара Израилевна? Скажите, пожалуйста, каково состояние
польной Яаны Юхановны Сааринен?
- Пока без сознания...
- Когда же она придет в сепя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Плагодарю вас, доктор Сара Израилевна.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Это польная Яана Юхановна Сааринен. Это етинственный спосоп узнать ф
этой раклятой (проклятой) польнице (больнице), сколько фремени (времени)
меня ещё пудут (будут) тут держать.

Тесть даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит:
- Как хочешь, так и кpутись, Володька, но чтобы, когда я умpу, ты
похоpонил меня на Кpасной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тестю
и говоpит:
- Ну, дядя Игорь, как хотите, так и кpутитесь, но похоpоны завтpа.

Настенька: -Мама, а на каких pастениях пиво pастет?
Тётя Яана: -Пиво не pастет, дочка, его ДОБЫВАЮТ!

Настенька с тётей Яаной проходят мимо винного магазина. Настя, глядя на
толпящихся алкашей и алкашек, спрашивает:
- Мама, а кто эти дяди и тёти?
- Это, дочка, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат
сделать.

Тётя Яана поздно вернулась домой. Настенька встречает её у порога и
кричит:
- Мамочка, от тебя спиртом несёт! Пила опять?
- Нет, дочка, что ты! Я просто по Невскому бродила, бродила, бродила...
- Ну и что?
- Ну и забродила...

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг
звонок в дверь.
- Что делать? Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Жизнь с тестем - это как шахматная партия: рано или поздно кончается
матом.

Настенька:
- Мама, ты часто пьёшь?
Тётя Яана:
- Дочка, я - ежедневно. Но бывают и запои.

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а вы были маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над вашей лысиной.

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:

- Ты чего плачешь?

- Да тесть присни-и-и-лся-а-а-а-а-а!!!

Отец говорит дочери:
- Дочь! Видишь потрёпанную "ВАЗ-2102"?
- Вижу, папка.
- Знай - за рулём такой сидят только КРУГЛЫЕ ОТЛИЧНИЦЫ! А вон за рулём
такой - только двоечницы и хулиганки!
И папаша показал на новую "БМВ".

Мать с сыном идут из школы.
Мать:
- Сын, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу, мамка.
- Какая она красивенькая!
- Да, мамка!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да, мамка!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Наши глаза выдавали,
То что мы долго скрывали
Море не спрячешь в ладонях
И себя не обманешь любя
Чтож ты мне сердце морочишь,
Хочешь того, иль не хочешь
Ты для меня предназначен
Ну а я, ну а я для тебя...

Вы прослушали текст переговоров между Молотовым и Рибентроппом.

Из зоопарка сбежал дворник дядя Вася... хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.

Барабанщик:
- Дядя Коля, можно мне пойти поиграть с Юркой?
Дворник:
- Нет, парень. Он плохой мальчик...
Барабанщик:
- Тогда, дядя Коля, можно мне пойти и набить его?

-Соня, вчера я видел, что у ворот дома, где живет ваша свекровь, стоял
ПАЗ-катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

-Тётя, у вас одеколон 'Русский лес' без этикетки!
- Ну, мальчик... А тебе не все равно?
- Это вам все равно. А ко мне в гости придёт Настька с матерью своей -
тётей Яаной!

Жена разговаривает с мужем:
- Любимый, что мы подарили твоей матери на день рождения в прошлый раз?
- Стул, Наташенька.
- Ну, а сейчас подключим к нему электричество!!!

Отличники-суворовцы из Беларуси - это всё равно, что
отличники-эйхмановцы из Израиля.

-Почему это ты, Яана, когда пьешь водку, то глаза закрываешь? -
спрашивает настенькину мать одна из её подруг.
- Понимаешь, Оля, я поклялась дочери своей (это Настеньке), что на эту
гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.

После долгих возлияний пришла мать Настеньки наконец-то домой. Села в
кресло, расслабилась. Подходит к ней кошка и говорит:
- Неправильно вы, тётя Яана, водку пъёте...
- О! Кошкки разгофарифают!!!!!
- Тётя Яана, я не кошка, я белочка...

Настенька подходит к уже "хорошенькой" тёте Яане:
- Если повысят цену на водку до стоимости босоножек, то что бы ты,
мамочка, купила: водку или босоножки?
- Есьесьна, дочка, водку, какой разговор! На шо ж мне такие дорогие
босоножки нужни!

Еврей, призваный в армию - рядовой. А откосивший от неё в Америке -
Маршал Советского Союза!

Камикадзе-рецидивист.

-Как бендеровцы добывают сало?
- Полосатым обрезом и возгласами...
- "Смерть клятым москалям"?
- Нет, "покажыть ваши документы"!

На въезде в Москву останавливают ГАЗ-51, полный сена, с номерами
Ленинградской области. За рулём - тётя Яана (одна, без Настеньки):
- Тётя, вы откуда?
- Из Выпорга (Выборга).
- Куда вы собрались?
- В Ремль (в Кремль).
- Тётя, кому там ваше чухонское сено понадобилось?
- Та мало ли там параноф (баранов)?

Настенька:
- Мамочка, а что такое "минет"?
Тётя Яана:
- Ну, дочкка... А где ты это рочитала?
- Да вот, мама: и МИНЕТ 20 лет, и крестит Владимир Святой Русь.

Приходит кривой голова к пасынку и говорит:
- Левко, молокосос, пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Левко.
Старый голова удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

Майской ночью близ Полтавы кривой голова разговаривает с Ганной.
- Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные?
- А он, пан голова, волосы яйцами натирает.
- Собачий сын! Ну, АКРОБАТ...

Приходит тётя Яана (у которой дочь Настя) к тёте-доктору:
- Сара Израилевна, я пять лет лечилась от алкоголизма и, наконец,
полностью вылечилась..!
Тётя-доктор:
- Поздравляю, и что же вас ко мне привело?
Тётя Яана:
- Скажите, можно мне уже пить...

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Муж:
- Даша, скажи, что означает эта эмблема?
Жена:
- А это, Гриша, твоя мама чай пьет.

В кабинет к дяде-психиатру вползает посетитель
- Ну, кто мы, ящерка или червячок?
- Доктор, да человек я...
- Так в чём же дело?
- ... просто очень боюсь высоты!

На приёме у тёти-психоаналитика. Пациентка:
- Дора Израилевна, она постоянно нас терроризирует своими поучениями,
учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет,
она ведь нам деньги дает... Что делать, Дора Израилевна?
Тётя-доктор:
- Не волнуйтесь, у многих женщин (я, кстати, не исключение) бывают такие
конфликты со свекровями...
Пациентка:
- Дора Израилевна, какая свекровь, это я про Америку!!!

Тётя Яана приходит домой абсолютно пьяная. Настенька в шоке:
- Мамочка, ты что - пьяненькая?
- Да, дочка, просто в ж@почку!

-Вовочка, это правда, что ты дружишь с Настенькой только потому, что у
неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

На прогулке в Летнем саду (Питер). Настенька - тёте Яане:
- Мама, ты мне сегдоня сваришь САМОГОНКИ?

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет «лапочка».
- Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
- Спорим!
- Да я твою жену, знаю – ведьма…
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Тётя Яана с Выборгской стороны (Громко и гневно):
- Что? Фодку? Стакканами? Ф таккую жару? Нетт!!!!
Потом она же (спокойным голосом):
- Не откажусь.